(kimoshatom a számat, mielött belemosná....?)

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Tizenhét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

- Mi a Tina magazin férfi megfelelője?
- ???
- Töcs.

Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé… és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

CharlieBrown - 2008. május 26. @ 20:56

Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyusz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Erre a bagoly:
- Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
- Ööö...Izé… és hogyan váljunk sündisznókká?
- Leszarom. Én stratégiai kérdésekkel foglalkozom.

3 napja marketing vizsgára tanulok, ez most nem kicsit tarolt :D:D:D

asszem megyek, ls nevetek még egy kicsit...:D

Marketing...jut is eszembe:

-Milyen az a gravitációs marketing?
-Majd be esik valami…

...alsós tanítónő az érdekes állatokról mesél, majd megkérdezi az osztályt kinek van különleges képességű állata otthon. Jelentkezik egy kislány, hogy van egy beszélő papagája aki minden reggel azt mondja, hogy jó reggelt, Majd egy másik aki elmeséli, hogy az ő kutyája tud számolni, ha azt mondja, hogy 1+2 akkor a kutyus hármat ugat. Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik. Hát nektek milyen állatotok van? kérdezi a tanitónő Beszélő halak :-) modja Pistike. Ugyan már a halak nem beszélnek Pistike. De, de ezek amik a nővérem szobájában vannak ezek igenis beszélnek. Tegnap este is hallom amint a sötétben az egyik azt mondta a másiknak, ha mégegyszer megharapod a farkam, kirugom az akvárium oldalát :-):-):-)

Hogy hogyan kezdődnek a cigányviccek?
Körbenézéssel.

Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják,
látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő
múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek,
és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani…

Gyerekek.... Ez azért igencsak ÜTÖTT nekem… http://www.anettesferi.hu
Most sírjak vagy nevessek? :S :S :S :S :S

Várom reakcióitokat!

Subba.

melko - 2008. május 30. @ 16:34

Gyerekek.... Ez azért igencsak ÜTÖTT nekem… http://www.anettesferi.hu
Most sírjak vagy nevessek? :S :S :S :S :S

Várom reakcióitokat!

Most ezzel mi a baj? :D
Jo hogy nem az eskuvo is onlany lesz :D

Aszongya a végén: “Állat lett!”
Tényleg.

Valami hasmenéses járványra számitanak?
http://www.anettesferi.hu/info/index.html

hát, érdekes, de mondjuk nem olyan gáz szerintem :D én kb. 2-3 perccel ezelőtt fióztam azon hogy a majdani elsőseimnek fogok honlapot csinálni… :D

dombi - 2008. május 23. @ 09:53

A friss házasok első hete:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt…
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen…
Feleség: Oh, Kedvesem!

Tizenhét évvel később: (olvasd alulról felfelé)

!! LOL !!
:DDDDDDDDDDDDD

Híres emberek trágár dumái:
Milyen fáról ettél, hülye p...a, bazmeg! (Ádám)
Hol ez a kurva agancsos, bazmeg? (Hunor)
Anyáddal szórakozz, Oidipusz, bazmeg! (ismeretlen osztálytárs)
Heuréka, bazmeg! (Arkhimédész)
Na végre, már nem fázom, bazmeg! (Néró)
Te is, fiam, bazmeg! (Julius Caesar)
Hány kib… lukat kell még fúrnom, bazmeg! (Búvár Kund)
Na, ha ezt előre tudom, el se indulok, bazmeg! (Kolumbusz)
Hé, ez forró, bazmeg! (Dózsa György)
Mit gondolsz, ki a kis f...om az állam, bazmeg?! (XIV. Lajos)
Csak most el ne veszítsem a fejem, bazmeg! (XVI. Lajos)
Öreg, tartsál már meg, mert leesek, bazmeg! (Dugovics Titusz)
Hová futtok, tetvek, csak most kezdünk belejönni, bazmeg! (Dobó István)
Hé, skacok, nem innen indultunk, bazmeg? (Magellán)
Hát nem pont a fejemre esett, bazmeg! (Newton)
Ez vaddisznó? Szelíd ez, bazmeg! (Zrínyi Miklós)
És mégis mozog, bazmeg! (Galilei)
Játsszál már csendesebben, fiacskám, nem hallom, mit írtam, bazmeg! (Beethoven)
Kurvára utálok levelet írni, bazmeg! (Bell)
Ezek meg miféle primitív köcsögök, még majomul se tudnak, bazmeg! (Tarzan)
Aludj el szépen, kis Balázs, bazmeg! (József Attila)
Hol a f...omba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazmeg! (a Zeppelin léghajó kapitánya)
Honnan a lóf...ból jön ez a sok víz, bazmeg? (a Titanic kapitánya)
Mondtam, hogy ne engedd oda azt a spinét, bazmeg! (a Challenger kapitánya)
Mi a franc csilloghat abban az ablakban, bazmeg? (JFK)
Nézd má’, hát nem bekapcsolta a prést, bazmeg! (Terminátor)
Mi a f...om az a Matrix, bazmeg? (Neo)
De utálom ezt a kurva Erôt, bazmeg! (Anakin Skywalker)
Ki a retkesf...ú gyomorigb...ott portásivadék nyúlta le a pakkomat, bazmeg? (Nyilas Misi)
Hú, Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (Királyfi)
Jancsika, azonnal tedd le a sütôlapátot, bazmeg! (Vasorrú bába)
Unatkozom, szopassuk meg a labancot, bazmeg! (a Tenkes kapitánya)
Már megin’ harangozni kô, bazmeg! (Quasimodo)
Csak ezt az egy betűt ismerem, bazmeg! (Zorro)
Szeva, Micimackó, lehetek a Tigrised, bazmeg? (Tigris)
Hö, höhö, höhöhö, bazmeg! (Butthead)
Bazmeg, bazmeg, bazmeg, te egy olyan hülye picsa vagy, bazmeg! (Bruce Willis, Ponyvaregény)
Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazmeg! (John Lennon)
Muszáj kimennem oda, bazmeg? (Neil Armstrong)
Sose jönnek rá, bazmeg! (Nixon)
Szelidiccsé má’ meg, bazmeg! (Róka a Kis hercegnek)

Régi, de mindig meg tud nevettetni :)

Mit mond a raszta, amikor elmúlik a fű hatása?

- Mi ez a szar zene?!

:DDDD

Ádám: Hát nem megkóstolta, bazmeg?

mikor egy másik gyűjteményben ezt olvastam, elképzeltem ahogy ül a domb szélén Ádám, a homlokát a kezébe temetve, és csóválja a fejét.... :DDD

RasTasi - 2008. május 31. @ 00:15

Ádám: Hát nem megkóstolta, bazmeg?

mikor egy másik gyűjteményben ezt olvastam, elképzeltem ahogy ül a domb szélén Ádám, a homlokát a kezébe temetve, és csóválja a fejét.... :DDD

nekem Zrinyi tetszik a legjobban, nah meg Búvát Kund :-D

htomi - 2008. május 30. @ 16:46

melko - 2008. május 30. @ 16:34Gyerekek.... Ez azért igencsak ÜTÖTT nekem… http://www.anettesferi.hu
Most sírjak vagy nevessek? :S :S :S :S :S

Várom reakcióitokat!

Most ezzel mi a baj? :D
Jo hogy nem az eskuvo is onlany lesz :D

Az oldallal nincs bajom. A helyesírással van. Szörnyű! Már harmadik osztályban megbukna vele… (Sajnos nem egyedi)

Nem vicc, de jó.

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok,
válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.

Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.

- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.

Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:

- Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:

- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Most találtam :)

CONGRATULATIONS!!!
You have been selected to go into a raffle to win a ticket that will enter you into a draw to recieve an opportunity to take part in an event that you could win to participate in a survey that if you complete, you will a full size marshmellow!

Hazaérkezik a férj, a konyhából kilépő asszonynak odaszól:
-Gyorsan szivem, hozz egy üveg sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony visszaszalad a konyhába, feltépi a frigót, üveg kivesz, kinyit, adja az urának, aki egy ahjtásra lehúzza.
-Gyorsan még egy üveggel, mielőtt elkezdődik...!
Asszonny megint szalad, hozza a sört. Férj lehúzza, majd újra mondja:
- Gyorsan még egyet, mielőtt elkézdődik!
Asszonyka csípőre teszi akezét:
-Hát idefigyelj, haza sem érsz, rohangálok itt a sörért…
-Hujújj, elkezdődött.....

Kézikönyv nőknek 1955-ből.
“1955.ben kézikönvyet nyomtattak nőknek, amit háztartástannak neveztek”. Néhány tanács következik a kézikönyvből:

Készítse el a vacsorát időben. Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyéről és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése előtt, így őn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szalagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Őnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően. Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében az önénél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélőképességében vagy feddhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy ő a ház ura és mint olyan, mindig keresztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan.
És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye.

1000 éves.
Székely gyerek szalad az apjához.
-Édesapám, édesapám! Édesanyám felakasztotta magát!
Mire az öreg meglepetten:
-Engem??!!

Az amerikaiak úgy döntenek ledobnak egy atomot az oroszokra.
Megtörténik. Másnap az orosz elnök hívja az amerikait, hogy szép lövés: 10000 halott, 25000 sebesült és 1 város romokban hever, de ne aggódjon viszonozzák a csomagot.
Az orosz elnök hívatja a tábornokokat, hogy dobjanak Ők is atomot az amerikaiakra, akik bevalják, hogy oroszországnak nincs atomfegyvere, minegyikre gumifej van szerelve, mert arra futotta a költségvetésből.
- Nem baj akkor lőjuk kiegy gumifejes rakétát.
Az orosz elnök várja a telefont, hogy mekkora pusztítást okoztak az amerikaiknak, de csak a 3. napon hívja Őt az amerikai góré.
- Gratulálok elnök úr: 100.000 halott, 10.000.000 sebesült, fél amerika romokban ÉS AZ A VACAK MÉG MINDIG PATTOG!.

TV-sek elmennek egy kis hegyi faluba riportot készíten.
Odamennek a falu pásztorához, hogy meséljen egy pajzán történetet.
- Pár éve eltévedt a kovács felesége a hegyekbe. Mi falusiak 50-en összejöttünk, megkerestük, és ahol megtaláltuk mind az ötvenen végigmentünk rajta.
- Bácsika meséljen valami extrém történetet.
- 1 éve eltévedt egy birkám a hegyekbe. Mi falusiak 50-en összejöttünk, megkerestük, és ahol megtaláltuk mind az ötvenen végigmentünk rajta.
- Bácsika most meséljen valami szörnyű történetet.
- Fél éve eltévedtem a hegyekbe. Ők falusiak 50-en összejöttek…

- Csókolom, pinaízű fagyi van?
- Persze, tessék.
- Fúj, de szar az íze!!!
- Kicsit följebb nyald, hülyegyerek!!!

Egy férfi egy kisfiúval kézenfogva betér a fodrászatba. Miután a felnőttnek kész a borotválás, hajvágás, manikűrözés, a kisgyereket ültetik be a székbe, a felnőtt pedig odaszól a gyereknek:
- Amíg elkészülsz, kiszaladok ide a ruhaüzletbe, veszek egy nyakkendőt.
Nemsokára a fiúnak is kész az új frizurája, de a férfi csak nem tér vissza. A fodrász egy darabig türelmesen vár, aztán így szól a gyerekhez:
- Úgy látszik, apukád elfeledkezett rólad…
- Nem az apukám. Csak egy idegen bácsi, aki kézen fogott az utcán, és azt mondta: “Gyere, kisfiam, bemegyünk ide egy ingyen hajvágásra.”

Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat…
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp…
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp…
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percen belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp…
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp…
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp…
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp…
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall…
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp…
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a kurva anyádat, de odahúztam!

Tanácstalan állatok = Mitévő legyek.

Fizika érettségin megkérdezi a vizsgabizos a vizsgázót:
-Vonaton ül, nagyon melege van, mit csinál?
Erre a vizsgázó: -Lehúzom az ablakot!
Mire a vizsgabiztos: Rendben, a vonat 70km/h sebességel halad észak-nyugati irányban, a kabin amiben ül kb 6 köbméter, a nyitott ablak mérete 100x40cm. Mennyi idő alatt cserélődik ki a levegő a kabinban?
A vizsgázó hozzá sem tud szólni a feledathoz, ezért megbuktatják. Mikor kimegy elmeséli a többieknek hogy milyen csúnyán megszivatta a vizsgabiztos.
Bemegy a következő diák, leül a tanárokkal szemben, ezután megkérdezi tőle a vizsgabiztos:
-Vonaton ül, nagyon melege van, mit csinál?
Erre a vizsgázó: -Leveszem a pólómat!
Vizsgabiztos: -Még így is melege van, mit csinál?
Vizsgázó: -Leveszem a nadrágomat is!
Vizsgabiztos: -Na, de még így is melege van, mégis mit csinál?
Vizsgázó: -Leveszem az alsógatyámat is!
Vizsgabiztos: -De nem látja, tele van a kabin buzikkal!
Vizsgázó: -Az sem érdekel ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, akkor se húzom le az ablakot!!!!!!!!!!!!

:D
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell
kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó se
m lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ... fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

-502 Bad Gateway - Ne a fenekembe!

Gyerekkoromban azt mondták a szüleim: “Edd meg, fiam, a vacsorádat! Kínában és Indiában éheznek az emberek.” Én meg azt mondom a lányomnak: “Csináld meg, kislányom a leckédet! Kínában és Indiában a te állásodra fáj a foguk az embereknek.”

- Thomas Friedman

“- csókolom, újságot jöttünk gyûjteni!
- ott van letakarva vele a bácsi...”

sándor györgy

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal :

- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.

- Bocs!

Hogy hívják Mader József építőipari alapanyag kereskedését?
Mader Faker.

Bill Gates: “640kbyte mindenkinek elég kell legyen, b@zmeg!”

dombi - 2008. május 21. @ 13:52

Apácákat szentel a pap.

Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire háttulról előreszól az Anna nővér.
Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?

Megleltem az általam ismert változatot:

Négy apáca jut fel a mennybe, ahol a kapuban azt mondja nekik Szent Péter:
-Gyónjátok meg bűneiteket!

Kilép az első apáca és azt mondja:
-Én… én… láttam egy férfi nemiszervét!
-Nem kellett volna odanézned! Ott a szenteltvíz mosd meg a szemedet!

Jön a második apáca.
-Én… én… megfogtam egy férfi nemiszervét…
-Háááát, ez már nagy bűn, de feloldozlak. Menj, mosd meg a kezed a szenteltvízben!

Egyszercsak előrelép a negyik apáca. Erre Szent Péter:
-Gyermekem, hova tolakszol, te is sorra fogsz kerülni!
-Persze, majd beleiszok abba a vízbe, amibe ő belemosta a seggét!

A “Hónap dolgozója” titulus kiváló példája annak, hogyan lehet valaki egyszerre győztes és vesztes is.
- Demetri Martin

Az iskolában verseket kell mondani, és rímelniük is kell.
Természetesen Móricka mint az őrült, úgy jelentkezik.
A tanárnő végül kihívja, és Móricka rázendít:
 
   “Kislány áll a tenger vizében,
    Imakönyv van az ő kezében,
    Halkan mormolja imáját,
    És a víz mossa a térdit…

  - De Móricka, ez nem rímel !

   “Nyugi, nyugi, semmi aggály,
    Rímel majd, ha jön a dagály !”

majdnem így:

Itt ülök a kövön,
vízbe lóg a lábam…

dehát…

elmúlik a talány,
ha jön a dagály,
megoldódik a rím,
ha lesz sok víz.

Búcsúbeszéd a villanyszerelők főnökének temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.  De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy
mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a
házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor…
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a
házból. Az apja
megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam,
hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd
meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt
maradok ekkora tartozással!!!

Emberek utolsó mondatai:

Uzulbuzul, milyen hülye név egy barbárnak!!

Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám…

A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától…

A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad…

Anyu! Hogyhogy te vezetsz?!

Kocsiban: Tuti beférek még a busz elé!

“Beveszek még egy szem Viagrát...”

Nyugi, egy szál cigitől nem fog lángra kapni…

Meg tudom különböztetni a vízisiklót a mérgeskígyótól…

Ide lőjetek, rohadékok…

Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!

Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!

...és nézzék ezt a masszív korlátot!

Képzeld, ötösöm volt a lottón és a nyeremény itt van nálam!

Jól van emberek, most már hatott a szérum, alszik már az oroszlán.

Nem kell ide létra, felmászok érte.

Hé koma, dobd már ide a baltát!

Mondtam már, hogy értek a villanyszereléshez.

Ezt most kaptam a kollegaktol es lusta vagyok forditgatni.

John and Jim were a couple of drinking buddies who worked as aircraft
>mechanics at AberdeenAirport.
>One day the airport was fogged in and they were stuck in the hangar
>with nothing to do.
>John said, ‘Man, I wish we had something to drink!’
>Jim says, ‘Me too. Y’know, I’ve heard you can drink jet fuel and get a
>buzz. You wanna try it?’
>So they poured themselves a couple of glasses of high octane jet fuel
>hooch and got completely smashed.
>The next morning John wakes up and is surprised at how good he feels.
>In fact he feels GREAT! NO hangover!
>NO bad side effects. Nothing!
>Then the phone rings. It’s Jim. Jim says, Hey, how do you feel this
>morning?’
>John says, ‘I feel great. How about you?’
>Jim says, ‘I feel great, too. You don’t have a hangover?’
>John says , ‘No that jet fuel is great stuff—no hangover, nothing.
>We ought to do this more often’
>Jim says ‘Yeah, well there’s just one thing.’
>’What’s that?’
>’Have you farted yet?’
>’No ‘
>Well, DON’T, ‘cause I’m in Norway .
>

Egyszerű ember utolsó szavai:
“Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet!”