“Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!) “

bocs gyerekek, ez most nem vicc…
de én megpróbáltam egyszer… franc se gondolta volna hogy a meleg átüt az ingemen…
(16 voltam kb.)

Megy a nyuszika az erdőben, és találkozik az öszvérrel.
- Szia, hát te ki vagy és kik a szüleid?
- Én vagyok az öszvér. Apám ló volt, anyám meg szamár.
Megy tovább az erdőben, egyszer csak találkozik a farkaskutyával.
- Szia, hát te ki vagy és kik a szüleid?
- Én vagyok a farkaskutya. Apám farkas volt, anyám kutya.
Mendegél a nyuszika tovább, és találkozik a lódarázzsal:
- Szia, hát te ki vagy?
- Én vagyok a lódarázs!
- Na neeeee…

- Hogy hívják az epilepsziás Apple usert?
- ???
- Applelepsziás

(by XT69)

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Ezt angolrol forditom… :-)

Tegnap eppen a boldok haza mellett setaltam. Valoszinu az osszes bentlako kint lehetett az udvaron, mert egyutt ordibaltak:
-13.... 13..... 13.....

Tul magas volt a kerites, igy nem tudtam csak ugy benezni az udvarra. Viszont megpillantottam egy pici lyukat az egyik lecen. Bekukucskaltam, hogy lassam mirol lehet szo.

Erre valamelyik hulye szembeszurt egy bottal, majd kozosen elkezdtek ordibalni ujbol:
- 14..... 14..... 14......

zseniális :D

Erről jutott eszembe:

Szefós kisgyerekek (szellemi fogy) rosszalkodnak a diliházban, a gondozó nem tudja mit kezdjen velük amíg elmegy a WC-re. Azt mondja: találjatok ki egy játékot amíg visszajövök!
Úgy gondolta, mivel gondolkodni nem tudnak, ezzel ellesznek amíg ő a WC-n ül. Mire visszatér, minden gyerek tiszta vér, tele sebekkel. Megkérdi mi történt amíg elvolt??
Erre az egyik szefós kisgyerek örömmel jelenti: Húztam ide egy vonalat az aszfaltra, és az nyer aki átmegy alatta.

Nyuszika ül egy szakadék szélén és mereven néz lefelé, miközben egyre csak hajtogatja:
-boci… boci… boci...boci…
Arra megy a medve, meglátja a nyuszikát a szakadék mellett ûlve:
Hát te mit csinálsz itt nyuszika? (kérdi a medve)
Mire a nyuszika csak:
-boci… boci… boci...boci…
És miért nézel mereven lefelé? (kérdi a medve)
A nyuszika csak ezt hajtogatja:
-boci… boci… boci...boci…
A medve ideges lesz, közelebb lép a szakadék széléhez, mire az elkezd alatta omlani és zsupsz, a medve le is zuhan a szakadékba.
Mire a nyuszika:
maci… maci… mac… maci…

ezen könnyesre röhögtem magam:
http://index.hu/politika/bulvar/jedidv0514/

Hd - 2008. május 14. @ 09:23

ezen könnyesre röhögtem magam:
http://index.hu/politika/bulvar/jedidv0514/

Az előzményét már én is belinkeltem :)

LOL!

Nem olvastam az összeset, ha voltak már, bocs:

Riporter falulátogatáson, a falu szélén beszélget a juhásszal:
- Jó napot! Milyen szépek ezek a birkák.
- Igen, főleg a fehérek
- És a feketék?
- Azok is.
- És milyen szépen hallgatnak a kutyára, egyik sem kóborol el.
- Igen, főleg a fehérek.
- És a feketék?
- Azok is.
- Miért mondja, hogy főleg a fehérek?
- Mert azok az enyémek.
- És a feketék?
- Azok is.

Egy kórházi ápolt utolsó mondtata 2180-ban: “NEE! Csak windows vezérelt lélegeztetőgépre NEE!!”

Vinci - 2008. május 18. @ 15:36

Egy kórházi ápolt utolsó mondtata 2180-ban: “NEE! Csak windows vezérelt lélegeztetőgépre NEE!!”

????

ez rasszista és primitív, nem vicces, az viszont az, hogy az url-edhez írod be az email címed

megeloztetek a hsz torleseben, sorry ha eros volt… a vicc lenyege, hogy az igazsagot elferditve, humoros, a valosagnak nem megfelelo tenyeket irjon le. Szerintem a viccek rovatba irtam, es nem a tenyekbe, de igazatok van, picit elvetettem a sulykot.. erdekes mondom a kisebbsegi baratami mosolyagtak rajta egyet, nem volt belole felhaborodas, ok ertettek a poent. Amugy nem en irtam a mailcimem az urlhez az url mezot nem toltottem ki, automatikussan a rendszer dobdta oda a mailcimem.

JesusOutlaw - 2008. május 19. @ 18:39

tms - 2008. május 19. @ 18:36ez rasszista és primitív, nem vicces, az viszont az, hogy az url-edhez írod be az email címed

latom nem en vagyok az egyetlen akinel leverte a biztositekot...

szerencsére törölték

zandirham - 2008. május 19. @ 18:42

Szerintem meg a cigányok gyilkosok és aki fölszólal mellettük az a tanárlincselőket pártolja!

ez döbbenetes kijelentés, még a vicc topikban is :((

DJTommyka - 2008. május 19. @ 18:46

megeloztetek a hsz torleseben, sorry ha eros volt… a vicc lenyege, hogy az igazsagot elferditve, humoros, a valosagnak nem megfelelo tenyeket irjon le. Szerintem a viccek rovatba irtam, es nem a tenyekbe, de igazatok van, picit elvetettem a sulykot.. erdekes mondom a kisebbsegi baratami mosolyagtak rajta egyet, nem volt belole felhaborodas, ok ertettek a poent.

jobb, ha nem folytatod, kár erőltetni

tms - 2008. május 19. @ 18:47

zandirham - 2008. május 19. @ 18:42Szerintem meg a cigányok gyilkosok és aki fölszólal mellettük az a tanárlincselőket pártolja!

ez döbbenetes kijelentés, még a vicc topikban is :((

No igen, ez az en rasszista viccemhez kepest is eros volt..

tms - 2008. május 19. @ 18:47

zandirham - 2008. május 19. @ 18:42Szerintem meg a cigányok gyilkosok és aki fölszólal mellettük az a tanárlincselőket pártolja!

ez döbbenetes kijelentés, még a vicc topikban is :((

Kiváncsi vagyok mennyire döbbennél meg azután, hogy téged vagy valamelyik hozzátartozódat jól meg vagy agyonvernék mert csak (minden komolyabb indok nélkül).

A törlésekről meg az a véleményem, hogy azzal, hogy nem beszélünk vagy nem veszünk tudomást a tényekről, a problémáról az még attól létezik.

zandirham - 2008. május 19. @ 18:52

tms - 2008. május 19. @ 18:47

zandirham - 2008. május 19. @ 18:42Szerintem meg a cigányok gyilkosok és aki fölszólal mellettük az a tanárlincselőket pártolja!

ez döbbenetes kijelentés, még a vicc topikban is :((

Kiváncsi vagyok mennyire döbbennél meg azután, hogy téged vagy valamelyik hozzátartozódat jól meg vagy agyonvernék mert csak (minden komolyabb indok nélkül).

A törlésekről meg az a véleményem, hogy azzal, hogy nem beszélünk vagy nem veszünk tudomást a tényekről, a problémáról az még attól létezik.

nem a cigányok a gyilkosok, csak az, aki öl, ezen az alapon a magyarok is gyilkosok… GONDOLKODJÁL MÁR!!!

persze hogy letezik, de ez akkor is nagyon eros volt.. es azert ne vegyunk mindenkit egykalap ala, vannak nagyon jo kisebbsegi hawerjaim, szerintem ha leulnel mondjuk egy estere pokerezni kozejuk megvaltozna neked is a velemenyed..

DJTommyka - 2008. május 19. @ 18:55

ha leulnel mondjuk egy estere pokerezni kozejuk megvaltozna neked is a velemenyed..

miután elvesztené minden pénzét? biztos… :)

DJTommyka - 2008. május 19. @ 18:55

persze hogy letezik, de ez akkor is nagyon eros volt.. es azert ne vegyunk mindenkit egykalap ala, vannak nagyon jo kisebbsegi hawerjaim, szerintem ha leulnel mondjuk egy estere pokerezni kozejuk megvaltozna neked is a velemenyed..

Nos amerre én lakom nagyon sok cigány lakik. Ha leülnék velük pókerezni egy forintom sem maradna, de nem azért mert olyan gyér volna a lapjárás.

A továbbikaban mindenkinek akit sikerült fölháborítani: szándékosan fogalmaztam ilyen szélsőségesen mert fölháborít, hogy azonnal ráugranak valakire ha csak használja a cigány vagy zsidó szót akár egy viccben is. Nem akarom visszafogni magam. Minden viccnek van valóság tartalma. Gondoljunk a rendőr vagy a szőke nős viccekre...ugye nem minden rendőr és szőke tök hülye. Azért mégsem ugrotok ekkorát ha hallotok egy ilyen viccet. Nos a statisztika szerint (amivel persze nem illik előhozakodni) a magyar börtönök lakóinak 86%-a cigány. Valamiért erről beszélni nem szabad. Pedig ha ezeket a problémákat megfelelően ki lehetne beszélni, (ŐSZINTÉN nem ködösítve és mellé beszélve) akkor a dolgokat sokkal inkább a helyére lehetne tenni.

Igazatok van az én kemény, szélsőséges fogalmazásom nincs rendjén de az sem, hogy ekkorát ugorjatok egy vicc miatt.

tms - 2008. május 19. @ 19:04

DJTommyka - 2008. május 19. @ 18:55ha leulnel mondjuk egy estere pokerezni kozejuk megvaltozna neked is a velemenyed..

miután elvesztené minden pénzét? biztos… :)

Akikrol most beszelek majdnem minden nap jatszanak, es ha arrol van szo hogy kiestek a veresenybol, joggyan gyorsabban beletorodnek,mint a meno etterem tulajdonosa…

Srácok térjetek vissza a viccmeséléshez zsidózás meg cigányozás helyett!

csak a statisztikákkal kapcsolatban

Amerikában kimutatták statisztikailag, hogy nincs fajgyűlölet a bíróságokon, hiszen a gyilkossággal megvádolt feketék és fehérek ugyanakkora hányadát ítélték végül el.

Aztán pár évvel később kimutatták statisztikailag, hogy mégis van fajgyűlölet a bíróságokon, mert aki feketét ölt, szinte mindig elengedték, de aki fehéret, azt szinte tutira bekasztlizták.

ennyit a statisztikával kapcsolatban… de hogy idevágjon:
mi van, ha a fajgyűlölet miatt van több cigány a börtönökben?

(a kérdés költői, de aki mégis válaszolna, légyszi privátban)

Rendőr utánaszól a járókelőnek:
- Hé cigány!
- Miféle hat tyúkot?

Rendőr odaszól a járókelőnek!
- Hé cigány, mi az a válladon?
- Falevél.
- Nem, a másikon!
- Jájj, egy disznóóó!!!

A rendör találkozik Gazsival, akinek egy zsák van a hátán. Te Gazsi mi van a zsákodba?Kérdezi a rendör.Hááát vidió kazetta. mondja Gazsi, és milyen filmek vannak azon a kazettán te. Hát .... a cigány zenél, ......a cigány táncol,..... és figyejmá te Gzsi kérdi a rendör, olyan nincs amin a cigány dolgozni megy?Óóóóóó nagyságos uram nem nézünk mi ilyen akció filmeket.

Büszke lehetnék rá, hogy - akár közöttetek is, de -
magyar vagyok, ha ne égne le a pofámról a bőr, hogy ember vagyok ...

Jajjjjj most jön az empátia és a nehéz szociális körülmények felvázolása

A székely paraszt befog a szekérbe, hogy átmegy a szomszéd faluba rokonlágatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni:
- Kedves uram, hadd menjek veled én is!
- Nem lehet, asszony!
- Légyszives, ne hagyj itthon, egyedül leszek. Elülök én a saroglyán is.
A paraszt azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Odakint vihar, majd egy villám belecsap hátul pont a saroglyába. A székely hátrafordul, morfondzik:
- Ej, pedig de szépen kérte…

A zsidók és az arabok már hetek óta lövik egymást a lövészárokból. Egyszercsak elhallgatnak a fegyverek az arab oldalon, mire a zsidó oldalról átkiabálnak:
-Mi történt fiúk? Feladtátok?
-Á dehogy, csak elfogyott a lőszerünk.
-És szeretnétek venni?…

Két örek magyar paraszt beszélget a faluban:
-Képzeld Józsi komám! Az orvos olyan jó gyógyszert írt fel a bíkámnak, hogy azóta képes 10 tehenet is egy nap...!
-Oszt’ milyen az a gyógyszer?
-Nem t’om, valami fahéj ízű…

Az öreg skót egy kosárka földieperrel állít haza. Kiválaszt egy darabot és odaadja a fiának:
-A többinek ugyanilyen íze van!

_________
ps.: aki nem tudná, a skótok azok a hollandok, akik megunták a spórolást ;)

Két német kém betér egy londoni pub-ba:
-Two Martinis please!
-Dry?
-Nein, Zwei!

(na jó, ez nem illik a sorba, de ez jutott eszembe :o)

zandirham:

Kiváncsi vagyok mennyire döbbennél meg azután, hogy téged vagy valamelyik hozzátartozódat magyarok jól meg vagy agyonvernék mert csak ?

Tovabba a statisztikai kerdeseidhez: a magyar lakossag hany szazaleka bir tercier/szekunder/primer vegzettseggel? Es a ciganyok hany szazaleka? A magyar parlamenti szekek hany szazalekan ul cigany? Az APEH legnagyobb adosainak listajan hany szazalek cigany van?  A halalos kozuti balesetet okozok kozul hany szazalek cigany? A munakvallalokat feketen/minimalberen fogalkoztato magyar vallalkozasok tulajdonosai kozul hany szazalek cigany?

Cs-

Na srácok, mindenki kicsit lazíthat, és gondolkodhat egy viccen amit majd beír.

Ez a viccek topikja, nyissatok egy témát a társalgóban a fentiek kulturált megvitatására, a szabályzat 2. pontjának betartása mellett.

A témát egy napra zárolom, hogy addig lecsillapodjanak a kedélyek.

Sracok, ez egy viccekrol szolo tema. Ahogyan imarci is kerte mar, maradjunk a vicceknel.

Következő vicc angolról fordítva:

Az autópályán kap defektet egy szőke nő. Lehúzódik a szélére és leáll. Óvatosan kiszáll az autóból, majd a kocsi hátuljához megy és kinyitja a csomagtartót. 

Kettő kartonból készült embert vesz ki belőle. Széthajtogatja őket és kiteszi a kocsija mögé úgy, hogy azokat az ott elhaladó autók jól lássák.

Az életnagyságú karton-emberek hosszú kabátot viselnek és a nemiszervüket mutatják az autósok felé. Annyira elethűek lettek, hogy kis idő múlva az autópálya forgalma lelassul és bedugul.

Nem kell hozzá sok idő, megérkezik a rendőr. Kiszáll az autójából és látszik rajta, hogy mérges. Még oda sem ért a hölgyhöz már ordítja felé:
“Mi a francot művel asszonyom?”
“Lerobbant az autóm rendőr úr!” feleli a hölgy.
“És ezek a mesztelen emberek meg mik!?” kérdezi vissza a rendőr.
“Hahóóóó.... ezek az én vészvillogóim” válaszolja a hölgy.

Go on guys!

Bocs, ha valaki nem értené, de ez csak angolul poén:

I got in a car accident on the way home from work.
I rear-ended someone.
Guy gets out of his car; I get out of mine. He’s a dwarf.
We’re sitting there waiting for the police to arrive and he goes, “I’m not happy.”
I said, “so which one are you?”

(forrás: bash.org)

ez is:
an italian, an Irishman, and a chinese fella are hired at a construction site. The boss points out a large pile of sand and says to the Italian guy: ‘you’re in charge of sweeping’ to the Irishman: ‘you’re in charge of shoveling’ then he goes to the chinese and says: ‘you’re in charge of supplies’. Now I have to leave for a little while but when I come back I expect to see a large dent in that pile of sand. So the boss goes away for a couple of hours and when he returns the pile of sand is untouched, so he asks the Italian: ‘why didn’t you sweep some of the sand?’ The Italian replies: ‘I didn’t have a broom, the chinese guy was in charge of supplies and he disappeared.’
the boss goes to the Irishman and asks: ‘why didn’t you shovel some of the sand?’ and he replies: ‘I didn’t have a shovel, the chinese was in charge of supplies and he disappeared, we couldn’t find him!’ Now the boss was realy ticked off and he stormed away looking for the chinese, then all of a sudden, out pops the chinese guy from the tool shed and yells: ‘SUPPLIES!!!’

régi, de nagy kedvencem volt. :)

Minden mondatán halálra röhögtem magam! Zseniális! :-)

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment, amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

Egy este a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt de mindegyik tagadta a dolgot.

Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, az egyik barátjánál.
A feleség felhívta a férj tíz legjobb barátját. Nyolcan igazolták, hogy ott aludt és kettő szerint még most is ott van.

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első “ügyfél”, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

Apácákat szentel a pap.

Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
-Csak az ujjammal!
-Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
-Igen de csak a kezemmel!
-Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire háttulról előreszól az Anna nővér.
Atyám ihatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?